スクスク元気に育っているエダマメくん♪

最近　ず〜〜〜とダルダル気味に過ごしていた。

先日「プチうつ」を脱したばかりで、上がりかけたところに またやってきたのだ。
正直･･これはとても疲れる･･。_|￣|●

食事の支度も　一度にできず　何度も休憩しながら何とかこなしていたが
集中できないので、失敗ばかりしていた。
この失敗が　ますます私を自信喪失へと拍車をかけた。

ブログの更新をしようにも、自分の過去の記事を目にすると　「きれいごと」に思えてならず
嫌気がさしてきて　どうにも書く気になれなかった。

この病気で怖いなと思うのは、自分の価値観が
そのときどきで　瞬時に変わってしまうことだ。
【注意】 これは　私の場合の症状です。

今までこうだと思っていたことが、ある時　何の意味も価値もない　
とても薄っぺらなものに　思えてくる･･。

それまで そのことに情熱を注いでいた自分の行動が　無駄に思えてくる。

何かを始めること　続けることが無意味に思えてきて、何もしたくなくなる･･。

そんな自分が嫌でたまらなくなり、何もかもが嫌になってきて、ますます何もしたくなくなる･･。

･･･ここまで来ると　もう　どうしようもなくブルーになり　悶々とした気持ちでいっぱいになる。

以前なら、まだここで引き返せた。

だけど今回は、そんな気持ちになれないほど　心も身体も疲れきっていた。

自分が嫌いでたまらなくなる時･･自分の存在自体を否定したくなってくる。

消えてしまいたい･･そのことだけを考えてしまう･･。
どうせ　このままこうしていても　自分は何の役にも立たない･･。
家族に迷惑ばかりかけている･･。
これからの膨大な時間を　ずっとこんな気持ちで過ごすのは　やりきれない･･。

こうなると　もう楽しいことなど考えられなくなる･･。

いつもなら　ここまで来る前に　夫に話すことで少しラクになれた。

でも今回は、話せなかった。

そんなあるとき夫が　私の手を取り、私の顔をじ〜っと見て　ニコ〜っと笑った。（*＾0＾*）
言葉もなにもなく　満面の笑顔だった。

夫なりに何かを感じたようだった･･。

私は、いきなりの夫の行動に　一瞬たじたじとまどいながらも
ケラケラと笑っていた。

笑ったのは、久々だった･･。　

身体のだるさがだんだん軽くなって行き、徐々に明るさを取り戻し
今朝　やっと抜け出せた･･。

ふぅ〜〜。＼(^。^)／。。　今回は、きつかったなぁ〜･･。

「どうしたの？」等と　あれこれ聞かれるよりも　無言でニコ〜♪がとてもありがたかった。

夫には感謝してもしきれない･･。



今朝　私は、あの日の夫に負けないくらいの　スペシャルな笑顔で夫を見送った･･。

でも･･やっぱり夫のあの笑顔には　かなわないな･･と思った。




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