読み逃げを許さない知人のこと･･
2008年06月29日 (日) | 編集 |
☆いつもそうなのですが･･考えがうまくまとまらず また長文になってしまいました。
読むのは、気が向いたら構いませんので 気楽にスルーしてくださいね。
ただの私のぼやきですので･･
ブログとは、人と人とを繋ぐコミュニケーションのひとつではあるけれど
決してそれに依存してはいけないと思う。
コメントに関しても、まったく自由だと思っている。
特に「うつ」時は、言葉を考えたり、書くことが とても辛くなることをよく知っている。
コメントは 本当に嬉しいものだ。でも･･
来て下さる方の体調が良くて、書きたいと思った時にだけ書いて下されば
私は それでじゅうぶんだと思っている。
「読み逃げ」という言葉をよく耳にする。
※読み逃げとは、一般にSNSサービスにおける
ユーザーの日記を読み、日記にコメントを残さないこと。
出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）
私はどうして「逃げる」と表現するのかが わからない。
雑誌を読むのと同じように ただ読むだけでも別に構わないと思うのだが、
そのことで どうして相手が気分を害するのかが わからない・・。
この考え方は、まちがっているのだろうか･･。
どうしてこんな話をしているのかというと･･
先月 私の知人が、ブログを始めたから見に来て･･と知らせてきたので見に行くと
そこには、言葉の暴力としか思えない事柄が、延々と綴られていた。
知人は、ある病気（メンタル以外）にかかり、治療がうまく進まず悩んでいた。
そこには、読み逃げしないで必ずコメントを残して！･･と書かれていた。
最初は、知人の苦しい気持ちを察して、必死にコメントを入れていたのだが
嫌な医者や看護士の顔写真と名前をUPしたり、家族や親戚の悪口ばかりの記事に
だんだんついていけなくなった。
記事の全部が、「自分は、こんなに努力しているのに、誰もが自分を裏切る！」
･･･と いつも怒りに満ちていたからだ。
家族や周囲の人への感謝や信頼しようとする気持ちが 少しも感じられなかった。
しばらくその知人へのブログへは行かないでいた。
記事を読むと どっと気持ちが重くなり、また「うつ」が来そうな予感がしたからだ。
よく行くみんなも次第に足が遠のいて行った。
すると知人は、どうして誰もブログへ来ないのか コメントをくれないのか！と怒りだした。
※そのブログは、見に行くと誰が見に来たかがわかるシステム
１日に４つも５つも延々と記事を書き続け、みんなのブログの全部の記事にコメントを
書き続け、どんどん知人が暴走して行くようだった。
「自分の辛い想いをわかって欲しい」のは、よくわかる。
辛いのも・苦しいのも 本人と同じだけ実感はできないけれど、理解してあげたいと思う。
でも、それを全部ブログにぶつけて、みんなにまで怒りを向けるのは 違うように思うのだが
私は、冷たいのだろうか･･。
知人の気の済むまで、毎日記事を読んでコメントを入れてあげるのが、
知人のためになるのだろうか。
そんなことを ふと感じながらも 知人の更新は行き場のない心の叫びのようにも思えてならず
ときどき見に行くのだが、やっぱりど〜んと重くなり、コメントを入れなければ･･という
思いで ますます憂鬱になってしまうのだ･･。
このブログのことは 知人には知らせていない。
先日「どんな病でも 自分と家族と医者との各々の信頼と支えあう心が最も大切だと思う」と
コメントを入れたのだが、「それは理想に過ぎない！」と言われてしまった･･。
私は、現実にそう実感しているのだが、それはとても稀で幸せなことであって
実際は、とても難しいことなのかもしれない･･。
私が世の中を知らなさすぎるのかな･･。
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2008年06月26日 (木) | 編集 |
スクスク元気に育っているエダマメくん♪
最近 ず〜〜〜とダルダル気味に過ごしていた。
先日「プチうつ」を脱したばかりで、上がりかけたところに またやってきたのだ。
正直･･これはとても疲れる･･。_|￣|●
食事の支度も 一度にできず 何度も休憩しながら何とかこなしていたが
集中できないので、失敗ばかりしていた。
この失敗が ますます私を自信喪失へと拍車をかけた。
ブログの更新をしようにも、自分の過去の記事を目にすると 「きれいごと」に思えてならず
嫌気がさしてきて どうにも書く気になれなかった。
この病気で怖いなと思うのは、自分の価値観が
そのときどきで 瞬時に変わってしまうことだ。
【注意】 これは 私の場合の症状です。
今までこうだと思っていたことが、ある時 何の意味も価値もない
とても薄っぺらなものに 思えてくる･･。
それまで そのことに情熱を注いでいた自分の行動が 無駄に思えてくる。
何かを始めること 続けることが無意味に思えてきて、何もしたくなくなる･･。
そんな自分が嫌でたまらなくなり、何もかもが嫌になってきて、ますます何もしたくなくなる･･。
･･･ここまで来ると もう どうしようもなくブルーになり 悶々とした気持ちでいっぱいになる。
以前なら、まだここで引き返せた。
だけど今回は、そんな気持ちになれないほど 心も身体も疲れきっていた。
自分が嫌いでたまらなくなる時･･自分の存在自体を否定したくなってくる。
消えてしまいたい･･そのことだけを考えてしまう･･。
どうせ このままこうしていても 自分は何の役にも立たない･･。
家族に迷惑ばかりかけている･･。
これからの膨大な時間を ずっとこんな気持ちで過ごすのは やりきれない･･。
こうなると もう楽しいことなど考えられなくなる･･。
いつもなら ここまで来る前に 夫に話すことで少しラクになれた。
でも今回は、話せなかった。
そんなあるとき夫が 私の手を取り、私の顔をじ〜っと見て ニコ〜っと笑った。（*＾0＾*）
言葉もなにもなく 満面の笑顔だった。
夫なりに何かを感じたようだった･･。
私は、いきなりの夫の行動に 一瞬たじたじとまどいながらも
ケラケラと笑っていた。
笑ったのは、久々だった･･。
身体のだるさがだんだん軽くなって行き、徐々に明るさを取り戻し
今朝 やっと抜け出せた･･。
ふぅ〜〜。＼(^。^)／。。 今回は、きつかったなぁ〜･･。
「どうしたの？」等と あれこれ聞かれるよりも 無言でニコ〜♪がとてもありがたかった。
夫には感謝してもしきれない･･。
今朝 私は、あの日の夫に負けないくらいの スペシャルな笑顔で夫を見送った･･。
でも･･やっぱり夫のあの笑顔には かなわないな･･と思った。
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2008年06月20日 (金) | 編集 |
昨日 ＮＨＫの「クローズアップ現代」で
『“新しい”うつ病とどう向き合うか』"･･･という番組をやっていた。
従来の典型的なうつ病は
☆気力がなくなる ☆身体がだるい ☆不眠 ☆食欲減退
☆強い自責の念 ☆集中力がなくなる ☆自殺願望 などの症状があることだったが
最近のうつ病は ☆過食 ☆過眠 ☆自分ではなく他人を責める症状 なども
「新たなうつ病」として認められるようになってきたこと＝非定型うつ病
また、軽い躁状態を伴う「双極性障害（躁うつ病）�況拭廚覆浜諭垢淵織ぅ廚�あり
医師の初診時の判断により 処方する薬も異なるので注意が必要となってきたこと。
うつ病の広がりに医療が追いつかない現状や 新しい治療法の紹介などが主な内容だった。
私の家族は、この手の番組を見たことがない。（･･と思う）
なのに夕べは、珍しく夫と舅が見ていた。
双極性障害の説明で
軽い「躁」と「うつ」との高低の波を表すグラフが出た時に
「私は、今このへんで 先月はずっとこの底辺にいたの･･」と話すと
夫が、最近は調子が良いみたいだよね♪ と言ってくれた。
この病気について私に遠慮してか おおっぴらにみんなで話すことが少なくなっていたが
今回の番組は、その良いきっかけとなってくれた。
家族も私の病気のことを 今までよりも理解できたらしい。
私は、朝の食卓で皆が集う時に 「今日はうつ気味でちょっとダルダルなの･･」
「今日は躁気味なので 止まらなくなったら止めてね･･」
･･と時々危ないなと思った時に予告するようにしている。
家族は、それを目安に コントロールが困難になっている私に さりげなく言ってくれる。
「無理するな･･今日は ゆっくりのんびり寝ていていいからね･･」
「買物カゴがいっぱいだけど これ全部買う？ どうする？」
「これ以上畑にいると虫が出るよ〜」 ←私は、大の虫ギライ
彼らの言葉は断定式ではなく 私の判断を仰ぐ言い方をしてくれる。
いつも 本当にありがたいと思っている。
この病気は、自分で気をつけることが最も大切だが、家族の協力も必要不可欠だと思う。
家族に心配させたくない 迷惑をかけたくないという気持ちもあるが
私は、これまでの様々な失敗から、家族には何でも話すことが大事だと学んだ。
様々な家族の事情から なかなかそうできない場合もあると思うが
たったひとりで悩み 苦しむよりも 家族みんなで一緒に考えて
病気と うまくつきあう工夫をすることが とても大切だと思う。
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『“新しい”うつ病とどう向き合うか』"･･･という番組をやっていた。
従来の典型的なうつ病は
☆気力がなくなる ☆身体がだるい ☆不眠 ☆食欲減退
☆強い自責の念 ☆集中力がなくなる ☆自殺願望 などの症状があることだったが
最近のうつ病は ☆過食 ☆過眠 ☆自分ではなく他人を責める症状 なども
「新たなうつ病」として認められるようになってきたこと＝非定型うつ病
また、軽い躁状態を伴う「双極性障害（躁うつ病）�況拭廚覆浜諭垢淵織ぅ廚�あり
医師の初診時の判断により 処方する薬も異なるので注意が必要となってきたこと。
うつ病の広がりに医療が追いつかない現状や 新しい治療法の紹介などが主な内容だった。
私の家族は、この手の番組を見たことがない。（･･と思う）
なのに夕べは、珍しく夫と舅が見ていた。
双極性障害の説明で
軽い「躁」と「うつ」との高低の波を表すグラフが出た時に
「私は、今このへんで 先月はずっとこの底辺にいたの･･」と話すと
夫が、最近は調子が良いみたいだよね♪ と言ってくれた。
この病気について私に遠慮してか おおっぴらにみんなで話すことが少なくなっていたが
今回の番組は、その良いきっかけとなってくれた。
家族も私の病気のことを 今までよりも理解できたらしい。
私は、朝の食卓で皆が集う時に 「今日はうつ気味でちょっとダルダルなの･･」
「今日は躁気味なので 止まらなくなったら止めてね･･」
･･と時々危ないなと思った時に予告するようにしている。
家族は、それを目安に コントロールが困難になっている私に さりげなく言ってくれる。
「無理するな･･今日は ゆっくりのんびり寝ていていいからね･･」
「買物カゴがいっぱいだけど これ全部買う？ どうする？」
「これ以上畑にいると虫が出るよ〜」 ←私は、大の虫ギライ
彼らの言葉は断定式ではなく 私の判断を仰ぐ言い方をしてくれる。
いつも 本当にありがたいと思っている。
この病気は、自分で気をつけることが最も大切だが、家族の協力も必要不可欠だと思う。
家族に心配させたくない 迷惑をかけたくないという気持ちもあるが
私は、これまでの様々な失敗から、家族には何でも話すことが大事だと学んだ。
様々な家族の事情から なかなかそうできない場合もあると思うが
たったひとりで悩み 苦しむよりも 家族みんなで一緒に考えて
病気と うまくつきあう工夫をすることが とても大切だと思う。
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2008年06月18日 (水) | 編集 |
菜の花の道に うっとり♪
中途覚醒で 睡眠障害を起こしてからは、仕方なく眠剤を飲んでいたが
それまでの軽躁で 畑仕事や部屋の片付け等 動きすぎて疲れたらしく
だるくて何もする気になれず 食事の準備で いっぱいいっぱいだった。
無理をしないようにと あれほど作業量にも気を配っていたのに･･･。
眠りは深いけれど、嫌な夢ばかり見て、目覚めると 暑くもないのに 寝汗ビッショリ(^o^;
睡眠はたっぷり取れているハズなのに、なぜか疲れていた。
今度は、「プチうつ」になっていたらしい。
そううつの入れ替わりが 激しくなっているようだ。
ちょうど 真ん中でいいのにな･･。
みなさんから たくさんのコメントを頂き、本当にうれしかった。
睡眠時間の大切さを 身に染みて感じた。
眠剤を嫌うことは、わがままであり、無理をすることだと気付いた。
まだ、考えがうまくまとまらなくて、言葉も出てこないのだけど
今日から 少しずつ 何とか復活したように思う。
飛ばしすぎず 焦らず 考えすぎず のんびりと 気を楽にしてやっていきたい･･。
大きく深呼吸して また再起動だぁ〜
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2008年06月13日 (金) | 編集 |
長い「うつ」が終わってから、毎朝５時に自然と目が覚めるようになっていた。
夜も２２時頃に 眠剤なしで眠れていた。
規則正しいリズムになったことを 喜んでいた。
それが、ここのところ毎朝４時起きになった。
畑や庭仕事ができるようになってきたので、これ幸いと早朝から野菜や花の世話をしていた。
ところが、この３日間は、３時間くらいで目が覚めるようになった･･･。
特に昨日は、朝からずっと畑や家事をやって 外出もしたので、寝不足もあり
相当疲れているハズなのに、１時まで眠れなかった。
眠剤は、 朝ぼぉ〜っとなったり、ふらつくのがイヤで 夕べも飲まずにいた。
ずっとご無沙汰していた 中途覚醒が始まったようだ･･。
私の中途覚醒は、「躁」でも「うつ」でも関係なく 突然やってくる。
今朝は、眠気がするものの 目を閉じても眠れないので諦めて起きた。
「うつ」時に やりたくてもできなかったことが たくさんあって
毎日 それをクリアして行けることが とてもうれしくて 発病前の私くらい よくこなしている。
過食も改善されて来たし 増量された薬が 「躁」を抑制しているハズだから、
これらは、正常な状態なのだと思いたかったのだが
昨日の いつもより思いきりのいい買物の仕方を見ていると そうとも言いきれない･･
そしてこの中途覚醒だ･･。
やっぱり軽躁なのだろうな･･。
来月は、またリーマスが増えるのかも･･。 ふと不安になった。
ただ救いなのは、作業と作業の間に 「まだやれるかな？」
･･･と自分の様子を見ながら 無理をしないように考えて動けるようになっていること。
以前のように すごいスピードで動きまくり、止まらなくなることはない。
でも、軽躁であっても、睡眠不足が続くということは
思ったより早く「うつ」がくる前兆なのかもしれない･･･。
今日からは 少し用心しながら過ごして行こうと思う。
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2008年06月10日 (火) | 編集 |
軽躁もほぼ落ち着き、比較的安定してきた。
特に薬が増えてから変わったのが、食欲が普通に戻ったこと（笑）
今までずっと過食（吐かない過食）気味だった。
食べても食べてもお腹がすいて 仕方がなかったのだ。
私は今まで 薬の副作用だと思っていた。
今は、普通に食べるだけで ちゃんとお腹が満腹サインを教えてくれる。
ありがたいことだ･･･(^o^;
家事が辛くないし、今までのうつ明けのように 無理してやろうともしない。
その日に自分ができそうな量だけ 考えながらできるようになった。
毎朝ノートを前に考えることが 結構役立っているようだ。
これも とてもありがたく思う。
昨年ほとんどできなかった 畑での野菜づくりも順調に進んでいる。
この状態が1日も長く続いてくれますように･･。
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2008年06月09日 (月) | 編集 |
 | イルマーレ THE PERFECT COLLECTION (2005/04/28) チョン・ジヒョン 商品詳細を見る |
ちょっとココロが疲れ気味だな･･･と思ったので「イルマーレ」を観た。
何度観ても 自然に涙がこぼれる。
胸がキュンとなって、遠い昔にどこかへ置き忘れてきた大切な純粋なものが
戻って来たような･･そんな気がする。
アメリカ版の「イルマーレ」と見比べても 雰囲気がガラっと違って面白い。
ちなみに 私は 韓国版派･･･
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2008年06月08日 (日) | 編集 |
くんくん･･母ちゃん このフキ 美味しそうだね･･
お金がない時や、買物へ行きたくない日･･私は、包丁片手に家を出る･･。
↑ひゃぁ〜〜怖い！
家の前の自称「森」へ 収穫に行くためだ。
この季節は、フキ・ウド･山ワサビ・アスパラが ものすごい早さで成長する。
お腹がすいていたので、ついつい持ちきれないほど大量の山菜を採ってきた。
大鍋で湯を沸かし、茹でて 皮をむいて･･と結構手間がかかる･･。
「スローフード」だな･･と ひとりで大地の恵みにしみじみしていたら･･･
ヘー兄ちゃんは？
･･･と言いたげな こんな表情で キョロキョロ捜していた。
あああぁ〜〜！ 忘れてたぁ〜 (」゜ロ゜)」
慌てて、森へ行ったら･･･
ものすごく怒ってた･･
へーくん すまん･･_|￣|●
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2008年06月07日 (土) | 編集 |
今回の診察で 医者が頭を痛めたのが リーマスと抗うつ剤のことだった。
「うつ」が長期化するのが とても辛い
少しでいいから「抗うつ剤」を出してもらえないか･･･とやっとの思いで医者に話したのだが
ゆらりんさんの場合は、抗うつ剤を処方すると 激しい躁になりやすいので
残念ですが、処方できません･･･。
リーマスも 「うつ」に効きますから 安心して忘れずに飲んでくださいね。
今までに何度も聞いたセリフだ･･。
同じ病気の人でも みんな「抗うつ剤」を処方してもらって、私のような激しい躁にならず
仕事をしながら日常生活を送っているのに、どうして私はだめなのヨ！
･･･とストレートには言えないので、この気持ちをソフトに伝えたら･･･。
周りの大勢の方々に迷惑がかかるから だめです。 それがあとでゆらりんさんの元へと
ふりかえってきますし、ここは リーマスだけでやっていきましょう。
何だか、自分が怪獣にでもなった気分だった･･。(^o^;
今日は、リーマスが増量されて５日目。
先月は、しょっちゅう薬を飲み忘れていたので、リーマス濃度は かなり濃いハズだ。
それなのに まちがいなく
今の私は軽躁に近い状態だ。
昨日からパソコンの前から 離れられない。
頭の中で 絶えずたくさんのことを考えている。
すぐには薬の効果が出ないのだろうけど･･･
「うつ」で寝込む生活から脱出できたのは嬉しいけど･･･
私は 普通の状態でいたい･･。
それでも最低限の家事はできている。
ただ･･テレビも趣味も外出も･･･パソコン以外の何物にも興味がなくなっている。
異常な食欲も消えて、朝も食べなかった･･･。 でも体調は良い。
この５日間ベッド直行もなかった。
これはおかしい･･
「躁」と「うつ」が混合して出ることはあったが、こういうケースは今回初めてなのだ。
特に この私に食欲がないなんて･･･ おかしい･･ （笑）
笑い飛ばしながらも 何だか せつない気持ちでいっぱいで、
どんなに前向きにいこうと思っても
自分の気持ちを振るいたてられずにいる･･。
明日は、すこしでも良くなるといいな･･。
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2008年06月06日 (金) | 編集 |
もうひとつのブログで友人から 「コメントが入らないよぉ〜
」というメールをもらい「えっ？どうして？」と自分で試してみたら、何度入れても禁止キーワードと出て
送信できなかった･･･。
えぇ〜〜〜？
調べたら、アダルト系のブラックリストがいっぱいになってしまったので、
ネットで調べた方法で設定したせいだと判明した。
それを外したら、もとに戻った･･。
あぅ〜〜。 (￣_￣|||)
慌てて、同じ設定にしていた このブログの設定も解除しました。
ずっと気が付きませんでした･･。
コメントを入れようとして 送信できなかった皆様･･
せっかく入れて下さったのに、不愉快な気持ちになられたと存じます。
大変申し訳ありませんでした･･･。
心からお詫び致します･･。
2008年06月06日 (金) | 編集 |
先日 私の病気を知っている知人が言った言葉･･
病は気から ･･気の持ちようでどうにでもなる。
心の準備ができていなかった私は･･
心の病気なんて 気のせい･･と受け取ってしまい
深く傷ついた･･･。_|￣|●
知人は 自分にとても厳しく、どんなに辛い時でもガンガン乗り越えてきた人だ。
それだけに 私が甘えて見えるのかもしれない･･。
ついそんな風に考えてしまったのだ。
自分が傷ついたときは、傷の手当が必要だ。
何とかしなきゃ･･と もやもやしながら、「病は気から･･」という言葉をネットで調べてみた。
☆病気は患者の気の持ちようひとつで、重くもなれば快方にも向かう。という意味
･･･とは別に
☆「病は気から」の「気」は、本来は、中国哲学の気であるが、
日本ではよく、「感情」「元気」「気分」などの意味に 誤解される。
☆「気」は万物の構成要素という意味。すべての病気は気の変化から起こる。
万物を動かしている気の法則に反した時、そしてそれに対応出来なかった時に
病気は起こる と いうのが正しい意味。
･･･とあった。
知人が、どちらの意味で言ったのかはわからない。
でも･･私へのエールであることはまちがいないのだ。
きっと 「前向きに行こう♪」という意味で言ってくれたのだと思いたい。
だから･･後者の意味で言ってくれたのだと信じ 気持ちを切り替えた。
以前の「負けないで･･」もそうだが、（例）私の過去の記事
「うつ」を持っていると どうしても何気ない言葉に、悪く反応してしまう危険がある。
ずっとこだわっていると、そのうちに地雷だらけで身動きが取れなくなってしまう。
不安から誤解が生じて パニックになることもある。（例）私の過去の記事
だから、いつどんな言葉を聞いても落ち込まない為の 心の準備が必要だと思う。
例えば･･もしも 明らかに偏見や悪意のある相手から傷つけられた時は、
「人の痛みがわからない可愛そうな人」と哀れもう･･と思う。
いっぱい苦しんだ私達は、「躁うつ病」や「うつ病」の辛さが理解できる。
この「理解できること」＝「人を受け入れられること」 は とても大切な武器だと思う。
でも心の病に対しての偏見や悪意を持つ人は、この大切な武器を一生手にできない。
これを手にできない人は、自分も愛する人も守ってあげられない。
そう考えることにしようと思う。
これが いつかそういう人が現れたときのための 私なりの心の準備なのだ･･。
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2008年06月05日 (木) | 編集 |
ぼーくん お昼寝中･･ｚｚｚ
なんで手を組んで〔前足か･･〕仰向けに寝るのか･･ へんなヤツ･･･(￣_￣|||)
へーくんも お昼寝中･･ｚｚｚ
顔面うつぶせで寝る 窒息しないか心配･･(￣_￣|||)
彼らは、いつも自由気ままで こっちのことなど おかまいなしに見えるのだが
私の体調が悪い時 彼らは、私の側を離れない･･。
電話が鳴れば 自分も鳴いて知らせるし、私を怒らせるイタズラもひかえめになる。
彼らなりに 何かを感じるらしい･･。
とても愛しくて、私を癒してくれる天使達･･。
そんな彼らに 心から感謝している。
なのに･･つい遊んじゃうんだよな･･(^o^;
母ちゃん･･天使のおいらに こんなことしていいのか･･？
アラ･･熱射病になるかと思っての愛情ヨ･･。ホントだってば･･(^o^;
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2008年06月04日 (水) | 編集 |
昨日書いた最近の私の病状を読んで 「どんびき」された方も多いと思いますが･･(^o^;
今は かなり安定していますので ご安心くださいね
実は、先月末くらいから 毎朝チャレンジしていることがある。
朝 目が覚めたら、日常の家事を始める前に ノートに
その日にチャレンジできそうなことを ひとつだけ書く
たったこれだけ･･･ カンタンでしょう･･（*＾0＾*）
最初は、あれもこれもと３つ ４つ書いてはできない自分を情けなく思いがちだったので
時間的なことも考えずに とにかくひとつだけ書くことにしたのだ。
それができたら、その隣りに大きくハートマークを書く。
これがとても嬉しい･･♪
もっとできそうだな･･と思ったら、ひとつ目が完了した後に もうひとつ書いてみる。
そして やってみる。
何気ないことでも、記録として残るので、後で大きな自信となる。
今朝書いたチャレンジは･･
☆押入れの中のいらないものを 思いきって捨ててみよう♪
〜する！ ではなくて 〜してみよう♪ と書くと 意気込みも随分違う。
昨日のは、「病院へ行ってみよう♪」だった。
これも私にとっては大きなチャレンジなので･･。
「うつ」がやってきて できなかった時は、 今度やってみよう♪となる。
体調が悪い朝は、パスする。
こうしなくちゃ･･というのではなく いっちょやってみるか･･的なカンジが大事みたいだ。
あまり肩に力を入れて 完璧にこなそうとすると ダメみたいだ。
スッキリした押入れに、ずっと収納できずにいた物を納めて ほっとした。
明日は、何にチャレンジしようかな･･。
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2008年06月03日 (火) | 編集 |
最近の私は病院に行くのが嫌でずっと「明日行こう」と思いつつ行けずにいた･･。
特に今回は、下記の病状を話すのが困難だったからだ。
・友人と話していて、しゃべるのが止まらなくなった。
・ある出来事で感情が高ぶり、呼吸困難になり倒れ込んだ。
・日中眠っていない時でも 睡眠障害が起こった。
・過食気味で食べても食べても止まらなくなった→体重増加
・長期間のうつ。 しかもうつ期でも頻繁に「軽躁」が見られた。
・うれしくても 悲しくても 人前で泣くことが多くなった。
これが４月末から昨日までの間に起こった病状だ。
今までは、「激うつ」の時は、何も考えず眠るだけで何とかやり過ごせたのだが、
カラダが「うつ」全開で動けないのに、アタマは「動こう！モード」なので
思うように行動できずに１日を無駄に過ごしたという自己嫌悪が以前より激しくなった。
これまでとは違い、先生はかなり深刻な表情でじっと聞いていた。
「リーマスが足りないのかも知れません･･。増やしてみましょう。」
えぇ〜〜
さらに･･
「血中濃度も心配ですので、来月は血液検査と内臓関係の検査をしましょう」とのこと。
この病院での そんな検査は始めてなので ちょっと驚いた。 でも･･
いつもはすぐに終わるのに、今日はじっくり時間をかけて診察してくれたことが嬉しかった。
これからどうなっていくんだろうという不安が大きいけれど･･
今より良くなるかもしれないじゃない･･。という期待もある。
前向きに考えられる時期でよかった･･･。と思う診察日だった。
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