長い「うつ」からやっと抜け出たのに、やりたいことへの集中力が続かない･･。
昨日、部屋の片づけを２時間やろう！と決めたのに
たった１時間でギブアップした。

「まっ･･こんな時もあるさ･･続きはまた今度やればいいのさ･･」と
図太く考えられるまでに成長（？）したハズなのに

「どうしてたった１時間で弱音を吐くの？　情けない･･･！」と　なってしまった・・。

体調によって、考え方が正反対に分かれるのだ。

最後には、「これは病気からではなく　私がズボラすぎるせいだ」
･･･とさらに追い討ちをかけ始めた･･。

こうなるともうどうしようもなくなる･･。

でもふと思い出した。･･。

私は、体調が良くなり始めると　いつもこうなるではないか･･。
このままこうしていても　いいことはない！
このまま布団に直行したら、余計辛くなる･･。

ダルダルなカラダを引きずりながら、自転車で思いのまま走ってみた。
「疲れたら、引き返せばいいさ･･」
ずっと「うつうつ」だったので、久々の自転車だった。

雑貨屋、本屋　スーパーと周って、キモチがスッキリした。

帰りは、ものすごい強風の向い風で　ギャ〜ギャ〜言いながら　何とかノロノロと帰宅した。

集中できない時は、ぐじゃぐじゃ考えず、思いきって全く違うことをやるのがいいらしい。


☆２時間は無理だったけれど、１時間できたことを喜ぼう♪
☆外へ出られた今日の体調に感謝しよう♪
☆強い向い風で　ちっとも前へ進まなくてもこぎ続けたことに自信を持とう♪

さっきまでボロボロだった自分が、ちょっとたくましく思えた１日だった。



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ここは、私のヒミツの場所だ。
何もない雑木林なので、誰も来ないし、野鳥がたくさんいて　ちょっとしたジャングル気分だ。
昨日は、猫も連れて行った。
木に登ったり　草を食べたりとかなり気に入ったようだった。

今度は、コーヒーや本でも持って行こうかな･･。



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山菜料理で食費ゼロ（*＾0＾*）♪



　今回の激うつは　今までとは少し違った。
きっと躁と鬱とが交互に表れていたのだろう。
注意していたつもりだったのだが　体調が良くなっていたので、油断していた。。
そのうちにど〜んと疲れて　文字を打つ気力も、ネットを楽しむこともできなかった。

あらゆることへの興味が消えて行き、身内や他人との接触が苦痛になり
頭では「これからこれをしよう！」と前向きに取り組もうと努力しているのに
カラダが拒否して動けず、そのままベッドへ直行してしまうような日々だった。
ある日突然　壊れたロボットになったようなカンジ。

あたりまえなのだが、今までのパターンでは、頭が躁の時はカラダも躁。
頭がうつの時は、カラダもうつだった。

頭が少しだけ躁でカラダが激うつになるとどうなるか･･･。
＝自責の念が　いつもより何倍も大きくなるようだ･･･。
今回は、それを思い知った。

今までは辛くても　それでもまだ　自分を守ろう　コントロールしようという意識があった。
でもこうなると、全部を否定してしまうようだ。

自分がどんどん疎ましくて、鏡をみることさえも嫌になり　
こんな苦痛から解放されたい･･･という想いにかられだした。

何かあると勝手に妄想して　それが真実なのだと断定してしまい
一番の支えだった、家族への信頼が崩れだした。
パニックになり、突然てんかんみたいになった（･･らしい）

やっと冷静さを取り戻したとき、それがすぐに私の誤解だったとわかったのだが、
パニック発作を起こしたことを知ったときに　もう限界だと感じ　本当に情けない状態に陥った。

それでも･･･家族は必死に私を大切に守ってくれた。

そこから少しずつ　心のなかのザワザワ感がなくなってきた。

夕べは　なかなか寝付けず、久々にノートを手にしていたら
自分の素直な想いを書こうという気になった。
文字を書くという行為は、本当に久しぶりのことだった。

そうすることで　何かがすとんと 落ちたというか･･
あきらかに何かが消えたのは確かだ。

胸のつかえがとれたような　背中のおもりがなくなったような　そんなカンジがした。

躁転ほどのハイテンションな高揚感はないし、今の状態が何なのかはわからないが
このまま素直に従おうと思う。

相変わらず　言葉ベタなので　うまく書き表すことができないのだが
今の私は　こんな状態でいる。

今日は天気がいいので、久々に畑に出てみた。

おもいきり外の空気を吸ったら、カラダの細胞が活動的になった気がしてきた。

でも･･･セーブしながら　スロースロー〜♪でゆっくりいこう


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庭のずずらんが咲いた。
花は好きだけれど、発病以来　まったく興味がなくなり　手入れもしなかったのだが
今年は体調が良くて、庭仕事に興味が湧き　まわりの雑草を全部とっていたので
ますます美しく見え、愛おしく感じられる。

花言葉は、「純粋」だっけ？と調べたら･･･

「幸福が帰る」「幸福の再来」「意識しない美しさ」「純粋」とあった。

確かに幸福の再来かもなぁ〜〜と　ふと思った。

体調が良くなって思うことがはかどると幸せを感じる。
そしてそれを感謝できるようになる。
病気にならなかったら　そんな風に思わなかっただろうな･･。


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最近　体調がかなり安定している。
朝のウォーキングも　桜を楽しみながら　１-２日おきに続いている。

春で暖かいのと、緑が気持ちを湧き立たせてくれるようで
家よりも外での時間が多くなった。

今日は、特に庭と畑で１日中　土を触って過ごした。
庭は、芝生に変えてみた。
畑は、雑草を取るために　鍬で軽く耕して行った。

以前は、畑に行くだけでも大変なことだったのに、今の自分がとてもたくましい（笑）

土と触れ合うことで、不思議と元気が出てくる。
「今日は　ここまでやってみよう！」と決めたことができた達成感は
自分の力でできたという喜びとで　次のステップへの大きな自信となる。

うまく言えないのだが、躁のハイテンションから来るものではなく
最初から最後まで、自分の意思決定で行われる行動は、本当に充実している。

時期的には、そろそろ「激うつ」が来てもおかしくないのだが、
このまま　以前の自分のように過ごして行けたら･･と思う。


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